Déjame besarte otra vez
aunque después me olvides
Déjame mirarte otra vez
aunque después jamás me mires

Reconozco que tuve la culpa
que no fui sincero con tu querer
que te daba motivo de sobra
para odiarme y verme padecer

Déjame besarte otra vez
No aumentes más mi angustia
déjame mirate otra vez
que curará la herida
que yo mismo en mi pecho causé
desde el instante en que te abandoné
déjame besarte otra vez
apiadate de mi…

En el mismo río entramos y no entramos, pues somos y no somos [los mismos]… Heráclito

Todo fluye… así es como Heráclito define el ser humano y al mundo. Estamos en constante cambio, vivimos nuevas experiencias, aprendemos cosas, olvidamos otras, avanzamos o retrocedemos, pero siempre somos distintos.

Sin embargo ese cambio es tan lento que muchas veces no nos damos cuenta de ello, que vemos la vida de una manera diferente, que afrontamos los problemas de otra forma y que incluso nuestros intereses y convicciones han cambiado.

A veces, cuando me pongo a pensar y a recorrer mi vida paso a paso, las personas que están y que siguen allí, las que estuvieron por mucho tiempo pero ya se fueron, y las que solo estuvieron un pequeño instante en mi vida como por una misión específica y partieron sin ser apercibidas, siento como un nudo en alma, me da tristeza por aquellas que no están y muchas veces quise hacer lo que fuera para que estuvieran de nuevo conmigo. Pero al fin entendí que esa es la vida; si ya no están es porque cumplieron su misión en mi vida, porque ya nos dimos lo que teniamos que darnos y nuestras vidas deben continuar sus rumbos y explorar nuevas cosas.

Ultimamente me comporto de una manera que me sorprende, porque nunca me imaginé que haría algo así. No son cosas del otro mundo y para la mayoría podría parecer trivial pero a mi me parece re loco ver hasta que punto uno puede cambiar. Por ejemplo, compré un tiquete para Barcelona para un fin de semana antes de ir a Colombia. Hasta ahi no hay nada de raro, el punto es que lo compré sola, reservé un hotel SOLA, y voy a estar en una ciudad que no conozco, con gente que no conozco, absolutamente sola!

Mi fotografía mental de lo que es un viaje siempre se dibujó en mi mente con él, con esa persona especial en tu vida que te complementa y que en cierta forma es como uno, guerrero y aventurero, con gran maleta de trotamundos en la espalda, comiendo a deshoras y caminando de un lugar a otro descubriendo las maravillas de este mundo…. euhh toc toc, hay alguien ahi? Ah… que pena el parentesis…, bueno tal vez este viaje y todos los que haré no seran como siempre lo soñé, pero que va, solita con mi maletota caminaré por las calles de Barcelona y de otras ciudades a ver que gato descubro por ahi…

Otro ejemplo de cosas que me sorprenden de mi misma es la última compra que hice de ropa. Mi madre linda siempre me inculcó el lema de “Vale más comprarse 3 cositas que comprarse una sola por el mismo precio” y la mayoría de los casos aplico esa técnica, porque la verdad nunca me ha importado el cuento de las marcas; yo me visto sencillamente con la ropa que me gusta y punto. Pero mi última adquisición se sale de la regla… una chaqueta en cuero de una muy buena marca y de una calidad irreprochable, por ende onerosa en términos de precio :s. Sin embargo la compré por una simple razón: el otoño comienza y el frío esta llegando sin pedir permiso y sin piedad con esta colombiana de tierra caliente para quien incluso 20 grados ya son el invierno más cruel que ha podido atravesar y además, ya he conocido muchas personas que se compran chaquetas de imitación de cuero y que se mueren de frio con el primer soplido, así que ante todo que viva la calefacción del cuero que por cierto funciona de maravillas.

Continuará…

Para vivir la vida al máximo hay que desprenderse del pasado y abrir puertas a lo desconocido…

Esa es mi nueva forma de ver la vida gracias a un libro que cayó en mis manos por simple obra y gracia de Dios un día acalorado de verano en la estación de tren de Avignon rumbo a Aix en Provence.

Sin embargo hay las decisiones trascendentales también, como el lugar en donde voy a pasar las próximas vacaciones, si salir o no con cierta persona, si ser parte de una religión, secta, tribu o no, el hecho de buscar un nuevo trabajo y poner en riesgo la estabilidad actual, cambiar de país o quedarse, recuperar un gran amor del pasado o mirar el avenir…

Estas decisiones, normalmente nos trabajan día a día en la cabeza pero generalmente son las que esperamos hasta el último momento para tomarlas, cuando el timeout llega a su límite y estamos obligados a actuar. El problema es que en esta misma categoría de decisiones no todas tienen un timeout por defecto y es a nosotros mismos de definirlo, de decir, “bueno ya!!! voy a dejar de hacerle perrito a esto y voy a hacer esto y punto!!”. Pero para llegar a ese punto casi siempre se pasa un lapso de tiempo enorme pues siempre tenemos temor de escoger la vía incorrecta, de las consecuencias, de no poder volver a atrás, de perder la tranquilidad del presente, porque es mejor un presente mediocre que correr nuevos riesgos.

En este momento de mi vida, tengo en background desde hace 2 años una decisión tipo “trascendental – sin timeout” sin resolver… y para ser sincera, siento que no me deja avanzar en la vida, no me deja ver el avenir,
y ya está empezando a volverse un gran peso sobre mis hombros. Hoy me doy cuenta que le he huido a esta decisión porque siempre he pensado que no solo depende de mí y que sólo si me dan semáforo verde la ejecutaré, es decir, siento como si no dependiera solo de mí… Es una decisión que concerna mi pasado, en resumen, es un “revenir en arrière” contra olvidar, y siento que para decidir cualquiera de las dos necesito el semáforo verde, pero cada vez me doy cuenta que el semáforo está rojo y que no quiere pasar ni a amarillo…

Tengo que tomar una decisión, la vida me ha enseñado varias veces que podemos ser “maitres” de nuestros sentimientos (aunque no sea fácil), y que sólo depende de nosotros la decisión de amar o de odiar, el semáforo sigue en rojo, y estoy casi segura de que ya no va a cambiar de color. Hoy me doy cuenta de que esta decisión solo depende de mi y que es erróneo creer que esta en manos de otros, ya estoy más cerca, ya empecé por la técnica de contar el pasado una y otra vez para lograr liberarse de él, no soy mi pasado, lo vivido me ha ayudado a ser quien soy, pero lo que pasó se queda en experiencias….

- Cómo te extraño mi amor por qué será, me falta todo en la vida sino estas, como te extraño mi amor que puedo hacer, te extraño tanto que voy a enloquecer…
- Y sigue caminando como yo, por el camino de los sufrimientos, que aquel que sufre con resignación, mata poquito a poco su tormento…
- Eres… cuando despierto lo primero eso eres, lo que a mi vida le hace falta si no vienes… Qué más puedo decirte, tal vez pueda mentirte sin razón, pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto, pues eres… Lo que más quiero en este mundo, eso eres…
- No matter what we’ll be, with you and me… You’ll always have my soul, my heart, my love my everything
- Otras manos lo han intentado, sólo las tuyas me han encontrado… Mil palabras ya he oido, solo las tuyas no han desvanecido… Mil veces quice estar sola, vivir sin tu amor aunque sea una hora, cada vez vuelve el llanto y regreso a tí, es que te quiero tanto…
- Et moi, étendue dans ce lit, je contemple ce que je t’ai donné de ma vie. Et au sud de mes peines j’évolue loin de toi pour couvrir mon cœur d’une cire plus noire, que tous les regards lancés à mon égard, j’ai tenté de voler loin de toi….
- Pero yo sé que volverá y sino de penas moriré….

Lista no exhaustiva….

La felicitación que no me esperaba, efectivamente no llegó, bueno en realidad si llegó pero con un día de retraso, por lo tanto no cuenta como felicitación en tant que telle, es como las felicitaciones retrasadas de facebook de aquellos que se metieron uno o dos días después de mi cumpleaños y ven que la mitad de sus amigos me felicitó pero ellos no, entonces no pueden quedarse atrás. Mi amiguito del trabajo me invitó un kir au cassis durante un almuerzo y me regaló un llavero de un elefante violeta, que me salía, según él con el color de cabello actual que tengo.

Ya llevo un poco más de un mes oficial de soltera… se siente un fresquito, una libertad absoluta, no más “pedidas de permisos”, no más reclamos, libertad, libertad!!! Sin embargo nunca somos verdaderamente libres, siempre seremos esclavos de las decisiones que tomemos, hoy soy esclava del ejercicio, del teatro, de mis metas y objetivos, es una esclavitud que me permite y da ganas de vivir, que me impulsa a hacer lo que quiero, que me da las ganas de levantarme todos los días a buscar lo que siempre he soñado de mi vida, pero como toda esclavitud, frustra y me hace sufrir cuando veo tan lejos las posibilidades de cumplir mis objetivos.

Todos somos esclavos de algo ya sea por imposición o por escogencia, en mi caso, las anteriores se puede decir que son por propia escogencia si concordamos con el hecho de que soñar con SER es una decisión propia y no una imposición, sin embargo, también soy esclava de algo que pareciera ser una imposición divina, es mi Zahir, me acompaña desde hace 7 años y sigue vivo e intácto a pesar de todas las vueltas que ha dado la vida. Es una fijación, es pensar en eso involuntariamente, es querer tenerlo cuando en realidad es imposible, es creer que mañana el zahir se habrá ido por sí solo de mi alma, es simplemente una presencia que no está pero que parece muy real, es la causa de mis sueños, es una mezcla de amor y odio, es recuerdo, alegría y melancolía, es… sencillamente incontrolable.

Solo tengo una manera de comunicarme con el Zahir y sin embargo no es seguro que mi voz se escuche, mi pais actual no es territorio de paz, el suyo no lo es tampoco, por qué no vernos en un territorio neutral? un lugar físico y real, otro país, un lugar donde pueda tener sus ojos frente a los míos para decirle todo lo que pienso y para escuchar de su propia boca lo que me tenga que decir, tal vez así logre separarme definitivamente del Zahir o aprenda a vivir con él sabiendo que nunca jamas lo volveré a tener, pero estará dispuesto el Zahir a darme esa tregua?